Un año atrás, pasándola igual de mal.

Restan solo cuatro días para el fin del mundo y estoy analizando seriamente la posibilidad de equivocarme con mas ganas, con mas saña, con mas "me importa un pepino" si terceros o segundos o primeros salen lastimados, EN SIMPLEMENTE EQUIVOCARME PORQUE LAS PERSONAS LO HACEN TODO EL TIEMPO Y YO SOY UNA PERSONA...En mandar todo a la mismísima m!#&d@ tomarme un trolebus que me deje en la parada de un submarino con destino incierto, en donde se encuentre un acomodador de neuronas, me sacuda la cabeza y me diga: bien tontita vos seguí creyendo en los mundos maravillosos que un día te vas a quedar atrapada en uno y hasta los duendes se van a cagar en vos!..Me sople la oreja y me mande de nuevo para acá para descontrolar los días restantes sin culpa ni resentimientos...
Porque para ser boluda y salir lastimada ya tengo un titulo colgado en la frente y con el mejor promedio!

AHHHHHHHH NOOO PARAAAAAA!!!... NO ES EL FIN DEL MUNDO, SOLO CAMBIAMOS DE AÑO
RETIRO LO DICHO!

Encontrar ésto, leerme y pensar: el 2014 se llevó a mi mamá, efectivamente el fin del mundo llegó para mi y mi balance es que no me equivoqué lo suficiente.

NO navidad para mi.

A veces siento que la gente se olvida que perdí a mi mamá hace menos de dos meses (que se enfermó cuando todavía estaba llorando a mi papá) y de que significaba ella en mi vida, no pretendo que nadie entienda mi dolor ni mucho menos que se pongan en mi lugar pero si espero que me dejen transitarlo a mi manera, como me sale, como puedo, haciendo mi mayor esfuerzo por seguir con mi vida, llegando todos los días a mi casa y encontrarla vacía pero buscando la manera de que no me duela cada recuerdo que hay en ella. Entendí que la gente no esta cuando yo realmente la necesito sino cuando disponen de un tiempo y esta bien que sea así, pero así como yo entiendo eso el resto tiene que entender que yo tampoco estoy como antes porque no soy la misma y nunca mas voy a serlo. Muchas veces estar cerca de las personas que me acompañaron toda la vida me provoca una inmensa tristeza, así que prefiero evitarlos porque después de estar con ellos yo vuelvo a estar sola en mi cuarto y no es desamor, es ganas de ponerme bien para poder volver a disfrutarlos.
Les voy a fallar una y mil veces y lamento que así sea, pero es la única manera que estoy encontrando ahora para sanarme.
Diciembre es un mes de mierda porque era ella la que reunía a la familia cada navidad, la única noche al año que estábamos todos sentados en una misma mesa, charlando y sonriendo como si fuéramos una familia normal, porque era ella la que me hacía bajar el arbolito y terminaba armándolo entusiasmada, porque era ella la que me tenía toda la tarde preparando la ensalada de fruta en el tupper cuadrado gigante y porque era ella la que me abrazaba, me besaba y me decía "MAMÁ TE AMA, VIDA"

El desgano le hace mal a mi soledad.

Camuflar la soledad con caracteres, creyendo que estar sentado frente a una computadora o una pantalla de celular es hacer girar la rueda, se convierte en algo terriblemente peligroso y maravilloso al mismo tiempo. Es estar acompañado sin nadie al lado, es elegir en que instante recibir esa compañía intangible…el poder elegir creo que le da el toque maravilloso. Yo no puedo decidir cuando sentir tristeza, ni cuando dejar de hacerlo, lo que si puedo es decidir como y cuando estar acompañada durante ese proceso.

Pero la realidad es que en un determinado momento del día me encuentro sola en mi habitación y no hay virtualidad que pueda con eso y es el desgano el que me retiene acá, impidiéndome salir y quitándome las ganas de recibir compañía…es ahí donde la soledad se vuelve amiga y peligrosa a la vez. Ahora solo resta buscar el equilibrio para que  todo lo que me rodea no comience a molestarme al punto tal de no querer saber nada con ello.

La soledad no es mala, siempre y cuando no la acompañe todo el tiempo la tristeza.

La muerte se llevó a mi mamá lejos de mi.

Y llegó...podes disfrazarla como quieras, pintarla del color que mas te guste y usar miles de metáforas para que la palabra MUERTE no suene tan chocante y fría. Pero es eso lo que se llevó a mi mamá lejos de mi, LA MUERTE.
Es la segunda vez en mi vida que me veo obligada a esperarla y hasta desearla con todas mis fuerzas para dejar de ver sufrir a las personas que amo, eso también me llevó a recibirla y digerirla de maneras distintas...no siempre es igual. 
A mi hermano LA MUERTE me lo arrebató y es por eso que me quedó ese sabor amargo, tantas cosas sin resolver, perdones y te quieros que nunca nos dijimos, abrazos que nunca nos dimos y nunca nos vamos a poder dar. Recuerdo que en su velatorio no podía alejarme del cajón y no podía parar de tocarlo, hoy entendí que fue porque no estaba preparada para dejarlo ir. Con mis viejos fue tan distinto, entendí a LA MUERTE como un estado mas de la vida, triste, doloroso e inexplicable pero NECESARIO. Les dije en vida todo lo que sentía y no paré de decirles que los amaba cada vez que los veía durante la etapa final, entonces no fue necesario quedarme parada al lado de un cajón con un cuerpo que ya no tiene alma. Dejarlos en el cementerio es lo mas cruel que tiene que vivir una persona, porque por mas que ese cuerpo ya no tenga alma, es ese cuerpo que te acompañó toda tu vida el que ahora va a ser desintegrado por gusanos. Y es a ese lugar, donde ya no queda nada de ellos pero fue el último lugar donde los dejaste, a donde vas a ir a llorar y cambiar flores todos los meses porque de alguna manera necesitas seguir haciendo algo por ellos toda tu vida. 
En menos de un año me quedé sin papá y sin mamá pero cuando el dolor esta mezclado con mucho amor, no tiene un sabor tan amargo...


Mi mamá se murió el 13 de octubre de 2014 a las 7:45. 

La muerte es la buena en esta historia.

No se si el alma duele o si la mente pesa o si el corazón entristece, tampoco se si el espíritu se cansa, si es que tenemos algo así...si es que hay algo adentro nuestro, intangible pero fuerte. Pero puedo ver que el cuerpo de mi mamá no da mas y ella sigue acá, por alguna razón algo mas que su cuerpo sigue acá y también se que verla así nos provoca un sentimiento tan desgarrador que cada parte de mi cuerpo se siente como si fuera aplastada o golpeada hasta tirarme al piso y de nuevo, por alguna razón, sigo caminando y respirando y hablando y sonriendo...y verla de nuevo me vuelve a aplastar y así cada día. 
Ahí es cuando esta enfermedad de mierda te obliga a convertir a la muerte en la única salvación posible para tanto sufrimiento, de eso se trata ahora: de que ella se entregue y deje de sufrir. 
Los que quedamos acá buscaremos la manera de vivir con su ausencia y de hacer que cada día el sufrimiento se vea tapado por alguna alegría pasajera. 
No se exactamente lo que me duele, pero duele mucho.

La muerte vestida de amor.

Llegó ese momento donde lo único que tengo claro es que mamá se va a morir...

Recibo miles de consejos a diario de como enfrentarme a ésto o como transitarlo, los escucho, los leo y me quedo con los que me hacen sentir en paz porque la realidad es que nadie la conoce mas que yo. Aunque por momentos sienta que mis hermanos me delegan la responsabilidad de decidir por ella, hoy me doy cuenta que ellos también saben que nadie la conoce mejor que yo.  
Se que se vienen tiempos difíciles porque me lo avisaron, ahora esta en mi saber como llevarlos. Pero estos días me di cuenta que solo puedo decidir cuando estoy frente a ella y no importa que me digan los demás, yo la veo y hago lo que siento...lo que sentimos. 
Hoy siento que tengo que vestir a la muerte de amor, porque es lo que ella me dio toda la vida y necesito creer que se va a ir de la misma manera: CON AMOR. 
No conozco el sentimiento del verdadero odio porque jamas lo vi en ella y jamas me lo hizo sentir, ni aun hoy que el puto cáncer se la esta llevando. Me dio todas las herramientas necesarias para sobrevivir en esta sociedad, sin ser intoxicada por todo lo que la pudre...

Me convirtió en esta mujer, capaz de transitar este momento amargo de mi vida en paz y de vestir a la muerte de amor.

Mi bici es de infinitos colores y huele a flores del porche y frutas de la quinta.

Vivir también es como andar en bicicleta...
Las rueditas son tus viejos y a mi ya me sacaron una. Solo tengo que animarme a pedalear mas fuerte, cuando me falte la otra, para no perder el equilibrio.
No se cuanto tiempo faltará, pero ella y nosotros sabemos que es pronto. Entonces sigo pedaleando con una, a veces meto la pata en la rueda para frenar (porque siempre me gustó frenar de golpe) y me doy contra el piso pero me levanto, me vuelvo a subir y sigo pedaleando. Y cuando me falte esa ruedita, se que me voy a hacer mierda contra el piso y no se cuanto tiempo me va a llevar volver a subirme pero voy a subir y voy a pedalear bien fuerte, se poner la cadena por si se me sale y emparchar la rueda por si se me pincha....así que voy a seguir pedaleando bien fuerte para no perder el equilibrio y sobre todo para tratar de no caerme. Porque esa ruedita es lo mejor que tiene mi bici y cuando me falte por primera vez, me voy a caer...   

Mi bici es de infinitos colores y huele a flores del porche y frutas de la quinta.

De eso se trata esta enfermedad.

Llegó el día que dijeron morfina y quimio y junto con ellas llegaron los dolores mas fuertes...

De repente todo se vuelve como la escena de una película, de esas bien dramáticas que te hacen saltar las lagrimas sin siquiera escucharlas, donde ella está sentada frente a la doctora , mi hermano y yo parados a su lado, la doctora se dirige hacia ella y dice: bueno ésto es así....vos te quedas parada tratando de hilar todas las palabras que salen de su boca pero solo agarras lo que no dice o lo que da a entender, haces una pregunta estúpida y la doctora con su escasa experiencia la responde de manera excelente, omite mirarte y le dice a ella "ahora lo importante es concentrarse en el tratamiento"
Ahí entendes todo, de eso se trata esta enfermedad. De no planificar nada, de vivir el día a día porque es imposible saber y dar un pronostico de lo que pueda llegar a pasar mañana y ademas de que mierda te sirve saber cuanto piensan que le queda o cuan avanzado esta el cáncer, DE QUE MIERDA TE SIRVE?! EXACTO, NO TE SIRVE DE NADA. Es información al pedo! 
Te dividís las tareas, sacas turnos, buscas la morfina, el reliveran y no se cuantas mierdas mas Y LA LLEVAS A TU CASA. Te metes en tu mundo virtual para escapar de la realidad, solo porque tenes la suerte de tenerla en tu casa y tratas de no pensar porque PENSAR DUELE...y a la vez te odias porque en realidad la que esta padeciendo el verdadero dolor es ella. A ELLA LE DUELE DE VERDAD, le duele el cuerpo porque esa mierda se la esta comiendo por dentro y le duele pensar, le duele pensarse sin nosotros, le duele pensar que yo le hice prometerme que no me iba a dejar hasta que cumpliera mis 50 años.

Ahora a mi me toca vivir, vivir con la muerte rodandome una vez mas, vivir para demostrarle que lo puedo hacer sola y que si la vida decide separarnos YO VOY A ESTAR BIEN.

NO SE COMO MIERDA VOY A HACER, PERO YO VOY A ESTAR BIEN.

Mamá tiene cáncer de páncreas. 

Fue el padre que pudo y aun así lo extraño.

Un día como hoy de 1922 nacía, en Catamarca, mi viejo...
A pesar de las miles de fallas que tuvo como padre, es gracias a él que hoy estoy acá y si hay algo de lo que voy a estar eternamente agradecida es de la madre que eligió para mi. 
Tome conciencia que era hija de un padre alcohólico en plena adolescencia, su edad fue algo que me perturbó en la niñez pero aprendí a convivir con eso. El alcohol en nuestras vidas, sin embargo, fue lo que rompió ese amor casi enamoradizo que tiene una hija por su padre.
Si bien no fue un padre muy demostrativo, soy consciente que de todos sus hijos fui yo la que recibió el mayor afecto. Lo ame, lo odie, lo perdone y lo volví a amar e incluso hoy lo llegué a extrañar.
Estuvo internado muchos años en un psiquiátrico, demencia senil alcohólica, a donde yo no iba a visitarlo porque él no me reconocía como hija y tome la postura cómoda de elegir no ir mas a ese lugar. Después de varios años e internaciones (de las cuales yo no participaba) consiguieron trasladarlo a un hogar de ancianos...
Y llegó ese día, donde mamá me llama para decirme que lo habían trasladado grave a la clínica y por alguna de esas razones que no tienen explicación, tuve la imperiosa necesidad de salir corriendo para verlo. Esperamos toda una tarde hasta que la doctora apareció y nos dijo: ya no podemos hacer nada, lo vamos a dejar en sala común para medicarlo y que este cómodo. Papá parecía entregado, volaba en fiebre y solo pude acercarme a acariciarlo y decirle que lo perdonaba. Me fui a casa esperando que en cualquier momento nos llamaran y al otro día cuando voy a visitarlo me encuentro con un papá despierto, que al preguntarle: Pa, sabes quien soy? me respondió: COMO NO VOY A SABER?...LA CHIQUITA DEL PAPI.
No puedo expresar con palabras lo que viví esos días, donde no solo me reconoció sino que tuvimos charlas asombrosas, supe cosas de su vida las cuales me ayudaron a aceptar que fue el padre que pudo porque él creció sin un padre, supe que amaba escuchar a sus hermanos tocar la guitarra y que ese era su único momento de diversión. 
Era un hombre que tenía la habilidad de hacer cosas con lo que encontraba a su paso, todo para él servía. Crecí en una casa reciclada, la que él nos construyó con puertas viejas, ladrillos, chapas y todo lo que encontró...eso también es amor.
Sus lagrimas en los ojos cada vez que me veía, como esta mija?, que grande esta la chiquita del papi, LA GISE ES LA FLOR DE LA CASA...son esas palabras que voy a guardar en mi cabeza para toda la vida y con el tono de su voz que aun esta latente en mi.
Volvió al hogar a donde pude ir a visitarlo varias veces, ya siendo nuevamente su hija y el 14 de diciembre de 2013 llegamos con mamá con todas las cosas para merendar pero ya no podía salir de su cama. Es muy triste recordar su mirada perdida, de las ultimas visitas y de esa tarde donde sentí que ya estaba mas allá que acá...no me miraba, cerraba la boca fuerte para que no le den nada, esa tarde si estaba entregado así que solo me acerque a su oído y le dije que se vaya y que lo amaba. 

Me escuchó. 

Inventando un día bueno, no.

Un día te levantas y decidís que, solo por hoy, vas a intentar ser feliz...

Llega la familia con los mas grandes y los mas chicos, no te queda otra que sonreír. Ella disimula a la perfección su dolor, los hombres preparan el asado, como tantas otras veces, las mujeres la ensalada y la mesa...entre risas y charlas todo parece igual que siempre pero en ciertos momentos sentís que no, NO ES IGUAL. Este asado tuvo sabor a familia y a tristeza, sus silencios, su tono de voz, algunos que se sacan fotos con ella y vos seguís sonriendo porque te propusiste que por hoy, solo por hoy, ibas a ser feliz.
Pero llega ese momento en que todos se van y de nuevo quedamos solo ella y yo, en esta casa que por momentos se siente tan inmensa. Ahí te das cuenta que solo te vestiste de felicidad y que ya te empieza a incomodar, como el corpiño y las zapatillas, entonces te la sacas...Vuelve todo a la normalidad, a lo que ahora es nuestra normalidad, su cara de dolor que no puede disimular, me vuelve a mentir y yo vuelvo a hacer que le creo. Esos masajes de fantasía que en realidad no le alivian nada porque esa mierda se la esta comiendo por dentro y lamentablemente mi mano no puede llegar hasta ahí.

Claro que disfrute este día pero mi casa es muy grande, demasiado y cuando la gente se va se siente aún mas grande y el miedo, la tristeza y la incertidumbre se empeñan en querer llenar todo ese vacío. 

Crónica de un viaje largo en bondi II 25/10/2013 San Isidro-José C. Paz

Cuando te subís al bondi y viene vacío porque tenes la fortuna de que la terminal este a 15 cuadras de tu casa,si le decís a tu madre: me voy a sentar más atrás porque en un rato se va a llenar y ella te dice “no! quedate conmigo que a esta hora no pasa nada”, por mucho que la ames no te sientes en el primer asiento con ella… HACELE CASO A TU CONCIENCIA, NUNCA SE EQUIVOCA EN ESTOS CASOS. Porque después vas rogando todo el viaje que no se llene y cuando finalmente se llena empezas a pedirle a todos los santos que no suba una embarazada, anciana, etc... el viaje se convierte en una tortura y sos incapaz de disfrutar tu asiento ya que sentís que vas como el famoso dicho: con el culo en la mano.
Efectivamente subió la señora que, antes de que realices un movimiento, se te para al lado cual loca desquiciada y te clava la mirada enfurecida y una que fue criada con el respeto hacia sus mayores se levanta con una sonrisa y le dice “siéntese sra.” Pero en ese mismo segundo te olvidas que tu madre también es mayor y de lo que te inculcó!...y como ella sabe lo que esta por venir, elige mirar al frente sin pestañear y mientras estas parada haciendo equilibrio porque ni siquiera hay de donde agarrarse (mas cuando dios en la repartición de centímetros se olvidó que los colectivos tienen el pasamanos en el techo) tu mirada se vuelve peligrosa como la de cíclope y su nuca muy inteligentemente le impide darse vuelta. Pero es mamá y cuando baja haciéndose la que acá no paso nada y habla boludez tras boludez para no darte tiempo a meter bocado, por mucho que te duelan las piernas de ir surfeando en el bondi, vos te tragas el "TE DIJE QUE SE IBA A LLENAR" y los próximos colectivos te sentas lejos, bien lejos.

EN TODOS LOS VIAJES SE APRENDE ALGO NUEVO!...para fin de año este juego lo gano yo.



Siendo agosto de 2014 puedo decir que lo gané y encima puedo correrlo, cuando la parada queda lejos de uno y mas cerca del bondi.

A mi el amor me trató así...

El día que entendes que una pareja no se construye solo con amor, la cabeza te cambia por completo. Muchas veces el amor, sin darnos cuenta, es un arma de doble filo porque amparados por él permitís cosas que te dañan como persona, que te impiden crecer y te hacen creer que amar es dejar todo por el otro. Cuando en realidad se trata de compartir una vida y crecer juntos, no se trata de buscar a alguien que te haga feliz sino de encontrar a aquel que te provoque ganas de integrarlo a tu mundo.

No animarse a enfrentar el cambio es lo que lleva a muchas personas a quedarse estancadas en una relación vacía, donde el único salvavidas es el amor...enfrentarse a uno mismo y a descubrir lo que realmente te hace feliz, es el mayor desafío. Porque podes darte cuenta que tenes todas las herramientas necesarias para sentirte completa sin ese otro al lado tuyo, ese que la sociedad nos impone desde chicos haciéndonos creer que es una pieza infaltable para armar nuestro rompecabezas.

El amor de pareja, lejos de ese alguien, puede ir desapareciendo y puede volver a aparecer en cualquier momento pero la felicidad y el sentimiento de satisfacción personal no se recuperan nunca si te quedas en el lugar incorrecto. Es mucho mas inteligente aceptar el fracaso que seguir luchando por algo que solo te genera desgaste emocional...
Este año que pasé conmigo misma aprendí que solo yo puedo ocuparme de mi vida y que es el momento de hacer solo lo que me hace sentir bien. Por eso todo lo que genere satisfacción en mi, es bienvenido.  

No dejé de creer en el amor, pero creo que va a ser muy difícil encontrar a alguien que se merezca el mio.

Crónica de un viaje largo en bondi, 18/10/2013 Olivos-Moreno.

Hoy descubrí que hacer un viaje largo en bondi es como un juego de estrategia, carrera de mente diría yo, para el cual soy malísima!...jamás te pares frente a un asiento donde hay una persona dormida porque es obvio que hace un viaje largo como vos (mala mía) asegúrate que haya una ventanilla abierta para que circule el oxígeno y permita a tu cerebro reaccionar rápidamente cuando alguien se para... Estamos todos mirando cual perros a punto de atacar y cuando sentís un movimiento por atrás pensas: esta es mia! Y nooo! Te ganan de mano y el flaco te mira y te dice: te queres sentar? y una que es mas honesta que la mierda responde: no gracias! Y por dentro te morías de ganas de decirle siiiiii te cambio la coca y las rex por ese asiento!!!... Después pensas en moverte de lugar pero seguro la dormida se levanta y la flaca que tenes al lado se caga de risa por dentro mientras se sienta en el lugar que tanto custodiaste...y la broncaaa que te da cuando se levanta el de atrás, por que joraca no me pare un asiento mas allaaaaaaaaaaa???... De repente la cartera q pesaba 1kg pesa 6 y el cuello se te empieza a contracturar por el dolor que tenes en el hombro y las indefensas bolsitas te empiezan a cortar la circulación de los dedos. Finalmente la dormida empieza a reaccionar y la emoción que te agarra cuando se acomoda la cartera no tiene precio!!! Por supuesto no le sacas la mirada de encima, hay necesidad de empezar a acomodarse 10 cuadras antes??? Juegan con la ilusión de uno y el cuerpo se relaja antes de tiempo...agarras la cocucha y es una sopa y las rex que te gritaron desde la góndola: comprame comprame!! Ya no tienen tanta gracia porque no tenes con que bajarlas, entonces que haces???...te pones a tirar estados boludos en el face como éste…ojo! FELIZMENTE SENTADA

Tal vez estar perdida sea la parte divertida del viaje...

Pintar me ayuda a escapar de la realidad, metiéndome en ese mundo imaginario donde me gustaría vivir, y escribir me ayuda a escupirla para que no se pudra adentro mio...

A veces siento que la vida me golpea tan fuerte que las ganas de pintar desaparecen, hoy me doy cuenta que a lo mejor no es que desaparezcan sino que el deseo de escupir la realidad es mayor. Porque de una mente cansada nada lindo puede salir a través del pincel, es ahí donde tengo que encontrar el equilibrio, el mio, el que solo yo soy capaz de darme para seguir adelante.

Y en esa búsqueda aprendí a no esperar nada de nadie y disfrutar de lo que recibo, lo que todavía no aprendí es a no sufrir cuando me sacan lo que me hace feliz o lo que amo pero supongo que es una de esas cosas con las cuales solo se puede aprender a lidiar...inventando momentos de felicidad.

No se cuantas partes mas de mi vida voy a perder, en el camino que me lleva a no se donde, pero igual voy, como puedo y al paso que quiero pero voy. Hoy me siento como un resorte: me estoy quedando vacía por dentro pero no importa cuantas veces me aplasten siempre vuelvo a subir y voy para adelante, es mi mejor herencia.

 Y tal vez estar perdida sea la parte divertida del viaje...

Una historia que quedó sin armar.

Y un día te das cuenta que tu mundo de fantasía no te saca la tristeza, solo la pone en pausa y que cerrar los ojos solo te lleva al lugar del cual tantas veces quisiste escapar. Y que con ellos o sin ellos la vida sigue igual... De repente lo que parecía la solución a todo, se convierte en la mochila más pesada para cargar.

Las respuestas que nunca voy a encontrar y todo lo que me resta vivir sin ustedes, ahora me falta lo que por muchísimos años sentía que me sobraba. Un papá y un hermano que solo voy a ver en recuerdos  y una historia que quedó sin armar.

Es empezar de 0 cuando ya habías llegado a 100 y tu meta era 1000... 

No queda otra que madurar.

Los médicos se sorprenden de verla bien cada vez que miran los estudios, yo no me sorprendo ni un poquito porque crecí al lado de una mujer que jamás bajó los brazos y a la cual jamás vi caer ni aun cuando tuvo que enterrar a su hijo y ver como le sacaban a su nieta…

Nació en Catamarca hace 71 años donde se crió con sus 8 hermanos, donde a los 8 años vio a su mamá por última vez con una soga en la mano, donde vio a su papá (MI ABUELO) hacerse cargo de todos y no permitió que los separen. Donde a los 18 años lo tuvo que llorar y como siempre me cuenta creyó que la vida se terminaba ahí y el mundo se venía abajo, pero la obligaron a crecer de golpe y la mandaron para acá (Bs. As.) a trabajar, junto con algunas de sus hermanas, para ayudar a mantener a sus hermanos mas chicos. Se bancó que la quieren y la maltraten en cada casa de familia donde trabajó, se enamoró y confió en un hombre el cual la abandonó. Conoció a mi papá el cual le dio un techo y un lugar fijo donde ella pudo empezar a construir su historia, NUESTRA HISTORIA…No puedo decir que la amó porque no se si mi viejo conocía ese sentimiento pero vi como ella se desmoronó cuando él se murió hace 8 meses, mamá soportó todo una vida para que a nosotros nunca nos falte nada y tengamos un techo seguro. Yo llegué cuando estaba todo mas armado, viví una infancia feliz, pude disfrutar de un papá sobrio y cariñoso varios años y todo gracias a ella porque la vida la obligó a hacerse fuerte y enfrentar las cosas para tratar de solucionarlas. Yo ya no creo en milagros, SOLO CREO EN ELLA.

A principios de julio una ecografía mostró un nódulo, el 25/07/2014 una tomografía confirmó que es un tumor en el hígado y que está tocando el páncreas (órgano vital de nuestro organismo) mas otro en el estomago y otro en el pulmón y otros en la pelvis y otros...

Te vi sufrir, te vi llorar, te vi reír pero nunca te vi caer. Me cuidaste y me sacaste siempre adelante como una leona, hoy me toca decirte que no necesito que me cuides más y que no te quiero ver luchar por mí ni por nadie y mucho menos verte sufrir. ESTA VEZ QUIERO VERTE HACER LO QUE VOS SENTÍS Y NO LO QUE DEBES. Si llegó el momento de caer y dejar de luchar porque tu cuerpo está cansado, yo te voy a acompañar…Quiero que entiendas que elegir una vida sin un hombre al lado y sin hijos NO es soledad, no estoy sola. Tengo una familia muy presente, la que vos me diste, un trabajo donde me quieren, tengo amigas de toda la vida y este año conocí gente maravillosa dispuesta a quedarse a mi lado por mucho tiempo más.

Si la vida nos da revancha y nos sorprende vamos a festejar y si decide golpearnos, yo voy a caer, voy a llorar, voy a odiar y una parte de mi no va a estar mas PERO TE PROMETO QUE ME VOY A LEVANTAR PORQUE APRENDÍ DE LA MEJOR…APRENDÍ DE VOS MAMÁ.

GRACIAS POR DARME LA VIDA, POR ENSEÑARME A VIVIRLA Y POR ENSEÑARME A AMAR AUN EN LOS LUGARES MÁS OSCUROS.

Una vez te pedí que no me dejaras hasta que yo cumpliera 50 años y vos me prometiste que no ibas a hacerlo, se que no lo vas a hacer y que acá o allá siempre me vas a acompañar. 

No tengo dudas de eso!

Que la espera duela poco y que la vida nos sorprenda es mi mayor deseo.