La gente dice mucho.

La gente piensa que modificando mi casa voy a sentirme mejor, pero mi mamá no era un mueble o una pared, no era una mesa ubicada en el centro del comedor, ni una cortina color ladrillo, era persona. Una persona que ya no está y que no voy a encontrar nunca mas al cruzar la puerta de MI casa. Si, ya la siento mía y eso es lo que mas duele, asumirlo.
La gente piensa que saliendo un poco, haciendo cosas que me gustan me voy a sentir mejor y la realidad es que todo lo que me gusta esta en esta pieza y lo que tampoco saben es que salgo de este encierro cada vez que tengo ganas, no lo saben porque no están cerca. 
La gente no sabe muchas cosas, creen saber porque leen solo una parte de mi y de mi dolor...y si de verdad creyeran que todas esas cosas van a ayudarme, estarían a mi lado HACIENDO y NO DICIENDO desde la comodidad de sus casas. Y esta muy bien que así sea porque si hay algo que aprendí es que nadie es mi salvador porque por mucho que ayuden, en la vida sigo siendo solo yo. Estoy aprendiendo a resolver mi vida sola y se que lo estoy haciendo bien pero eso me permite ver muchas cosas, palabras sueltas en el aire que solo quedan ahí...flotando. MUCHAS VECES es mejor no decir nada o con un simple TE QUIERO alcanza. 
Me di cuenta que en una caja virtual saben mas de mi vida que mi propia familia, saben que días estoy triste, que días estoy alegre, saben que es lo que mas me gusta y como ayudarme, saben que la música se volvió parte de mi vida, saben que cuando agarro el pincel me olvido del mundo, saben cuando estoy llorando. Es hermoso saber que tanta gente que nunca me vio personalmente me conoce y me ayuda tanto, pero a la vez es muy triste darse cuenta que quienes me rodean de este lado no tienen idea lo que estoy viviendo. 

En fin...nada de ésto importa y aunque muchas veces me siento triste, ESTOY VIVIENDO. 

Dolor único e irrepetible.

Que terrible esa gente que te consuela con palabras y te deja solo, con acciones. Pero mas terribles son aquellos que creen entender tu dolor y pretenden que lo transites de la misma manera.
Somos seres únicos e irrepetibles, así mismo nuestro dolor.

Quisiera.

Quisiera que cruces la puerta de mi pieza y te enojes conmigo porque perdí el turno con la doctora, que me digas que no estoy nunca en casa, que me pidas que deje un poco la compu, que me digas que ya no se puede hablar conmigo. Quisiera que me hables sin parar de lo que pasó en la tele durante el día, que me digas que estas cansada. Que me digas lo hermoso que quedó ese cuadro, que te alegres porque lo vendí. Quisiera que me preguntes algo, ponerme a llorar, que te acuestes conmigo, me digas que todo va a pasar, que ya vamos a estar bien y te quedes conmigo hasta que me duerma.
Quisiera recordar mas cosas y no puedo. Quisiera no estar olvidando el tono de tu voz, quisiera no extrañar tu comida. Quisiera no pensar en el futuro y saber que no vas a estar para disfrutarme.

Quisiera levantarme un día y que deje de doler no tenerte.