Un abrazo sin destino, un te amo sin sonido y esa caricia en la espalda que no existe mas. 

La gente dice mucho.

La gente piensa que modificando mi casa voy a sentirme mejor, pero mi mamá no era un mueble o una pared, no era una mesa ubicada en el centro del comedor, ni una cortina color ladrillo, era persona. Una persona que ya no está y que no voy a encontrar nunca mas al cruzar la puerta de MI casa. Si, ya la siento mía y eso es lo que mas duele, asumirlo.
La gente piensa que saliendo un poco, haciendo cosas que me gustan me voy a sentir mejor y la realidad es que todo lo que me gusta esta en esta pieza y lo que tampoco saben es que salgo de este encierro cada vez que tengo ganas, no lo saben porque no están cerca. 
La gente no sabe muchas cosas, creen saber porque leen solo una parte de mi y de mi dolor...y si de verdad creyeran que todas esas cosas van a ayudarme, estarían a mi lado HACIENDO y NO DICIENDO desde la comodidad de sus casas. Y esta muy bien que así sea porque si hay algo que aprendí es que nadie es mi salvador porque por mucho que ayuden, en la vida sigo siendo solo yo. Estoy aprendiendo a resolver mi vida sola y se que lo estoy haciendo bien pero eso me permite ver muchas cosas, palabras sueltas en el aire que solo quedan ahí...flotando. MUCHAS VECES es mejor no decir nada o con un simple TE QUIERO alcanza. 
Me di cuenta que en una caja virtual saben mas de mi vida que mi propia familia, saben que días estoy triste, que días estoy alegre, saben que es lo que mas me gusta y como ayudarme, saben que la música se volvió parte de mi vida, saben que cuando agarro el pincel me olvido del mundo, saben cuando estoy llorando. Es hermoso saber que tanta gente que nunca me vio personalmente me conoce y me ayuda tanto, pero a la vez es muy triste darse cuenta que quienes me rodean de este lado no tienen idea lo que estoy viviendo. 

En fin...nada de ésto importa y aunque muchas veces me siento triste, ESTOY VIVIENDO. 

Dolor único e irrepetible.

Que terrible esa gente que te consuela con palabras y te deja solo, con acciones. Pero mas terribles son aquellos que creen entender tu dolor y pretenden que lo transites de la misma manera.
Somos seres únicos e irrepetibles, así mismo nuestro dolor.

Quisiera.

Quisiera que cruces la puerta de mi pieza y te enojes conmigo porque perdí el turno con la doctora, que me digas que no estoy nunca en casa, que me pidas que deje un poco la compu, que me digas que ya no se puede hablar conmigo. Quisiera que me hables sin parar de lo que pasó en la tele durante el día, que me digas que estas cansada. Que me digas lo hermoso que quedó ese cuadro, que te alegres porque lo vendí. Quisiera que me preguntes algo, ponerme a llorar, que te acuestes conmigo, me digas que todo va a pasar, que ya vamos a estar bien y te quedes conmigo hasta que me duerma.
Quisiera recordar mas cosas y no puedo. Quisiera no estar olvidando el tono de tu voz, quisiera no extrañar tu comida. Quisiera no pensar en el futuro y saber que no vas a estar para disfrutarme.

Quisiera levantarme un día y que deje de doler no tenerte.

Un año atrás, pasándola igual de mal.

Restan solo cuatro días para el fin del mundo y estoy analizando seriamente la posibilidad de equivocarme con mas ganas, con mas saña, con mas "me importa un pepino" si terceros o segundos o primeros salen lastimados, EN SIMPLEMENTE EQUIVOCARME PORQUE LAS PERSONAS LO HACEN TODO EL TIEMPO Y YO SOY UNA PERSONA...En mandar todo a la mismísima m!#&d@ tomarme un trolebus que me deje en la parada de un submarino con destino incierto, en donde se encuentre un acomodador de neuronas, me sacuda la cabeza y me diga: bien tontita vos seguí creyendo en los mundos maravillosos que un día te vas a quedar atrapada en uno y hasta los duendes se van a cagar en vos!..Me sople la oreja y me mande de nuevo para acá para descontrolar los días restantes sin culpa ni resentimientos...
Porque para ser boluda y salir lastimada ya tengo un titulo colgado en la frente y con el mejor promedio!

AHHHHHHHH NOOO PARAAAAAA!!!... NO ES EL FIN DEL MUNDO, SOLO CAMBIAMOS DE AÑO
RETIRO LO DICHO!

Encontrar ésto, leerme y pensar: el 2014 se llevó a mi mamá, efectivamente el fin del mundo llegó para mi y mi balance es que no me equivoqué lo suficiente.

NO navidad para mi.

A veces siento que la gente se olvida que perdí a mi mamá hace menos de dos meses (que se enfermó cuando todavía estaba llorando a mi papá) y de que significaba ella en mi vida, no pretendo que nadie entienda mi dolor ni mucho menos que se pongan en mi lugar pero si espero que me dejen transitarlo a mi manera, como me sale, como puedo, haciendo mi mayor esfuerzo por seguir con mi vida, llegando todos los días a mi casa y encontrarla vacía pero buscando la manera de que no me duela cada recuerdo que hay en ella. Entendí que la gente no esta cuando yo realmente la necesito sino cuando disponen de un tiempo y esta bien que sea así, pero así como yo entiendo eso el resto tiene que entender que yo tampoco estoy como antes porque no soy la misma y nunca mas voy a serlo. Muchas veces estar cerca de las personas que me acompañaron toda la vida me provoca una inmensa tristeza, así que prefiero evitarlos porque después de estar con ellos yo vuelvo a estar sola en mi cuarto y no es desamor, es ganas de ponerme bien para poder volver a disfrutarlos.
Les voy a fallar una y mil veces y lamento que así sea, pero es la única manera que estoy encontrando ahora para sanarme.
Diciembre es un mes de mierda porque era ella la que reunía a la familia cada navidad, la única noche al año que estábamos todos sentados en una misma mesa, charlando y sonriendo como si fuéramos una familia normal, porque era ella la que me hacía bajar el arbolito y terminaba armándolo entusiasmada, porque era ella la que me tenía toda la tarde preparando la ensalada de fruta en el tupper cuadrado gigante y porque era ella la que me abrazaba, me besaba y me decía "MAMÁ TE AMA, VIDA"

El desgano le hace mal a mi soledad.

Camuflar la soledad con caracteres, creyendo que estar sentado frente a una computadora o una pantalla de celular es hacer girar la rueda, se convierte en algo terriblemente peligroso y maravilloso al mismo tiempo. Es estar acompañado sin nadie al lado, es elegir en que instante recibir esa compañía intangible…el poder elegir creo que le da el toque maravilloso. Yo no puedo decidir cuando sentir tristeza, ni cuando dejar de hacerlo, lo que si puedo es decidir como y cuando estar acompañada durante ese proceso.

Pero la realidad es que en un determinado momento del día me encuentro sola en mi habitación y no hay virtualidad que pueda con eso y es el desgano el que me retiene acá, impidiéndome salir y quitándome las ganas de recibir compañía…es ahí donde la soledad se vuelve amiga y peligrosa a la vez. Ahora solo resta buscar el equilibrio para que  todo lo que me rodea no comience a molestarme al punto tal de no querer saber nada con ello.

La soledad no es mala, siempre y cuando no la acompañe todo el tiempo la tristeza.