La muerte vestida de amor.

Llegó ese momento donde lo único que tengo claro es que mamá se va a morir...

Recibo miles de consejos a diario de como enfrentarme a ésto o como transitarlo, los escucho, los leo y me quedo con los que me hacen sentir en paz porque la realidad es que nadie la conoce mas que yo. Aunque por momentos sienta que mis hermanos me delegan la responsabilidad de decidir por ella, hoy me doy cuenta que ellos también saben que nadie la conoce mejor que yo.  
Se que se vienen tiempos difíciles porque me lo avisaron, ahora esta en mi saber como llevarlos. Pero estos días me di cuenta que solo puedo decidir cuando estoy frente a ella y no importa que me digan los demás, yo la veo y hago lo que siento...lo que sentimos. 
Hoy siento que tengo que vestir a la muerte de amor, porque es lo que ella me dio toda la vida y necesito creer que se va a ir de la misma manera: CON AMOR. 
No conozco el sentimiento del verdadero odio porque jamas lo vi en ella y jamas me lo hizo sentir, ni aun hoy que el puto cáncer se la esta llevando. Me dio todas las herramientas necesarias para sobrevivir en esta sociedad, sin ser intoxicada por todo lo que la pudre...

Me convirtió en esta mujer, capaz de transitar este momento amargo de mi vida en paz y de vestir a la muerte de amor.

Mi bici es de infinitos colores y huele a flores del porche y frutas de la quinta.

Vivir también es como andar en bicicleta...
Las rueditas son tus viejos y a mi ya me sacaron una. Solo tengo que animarme a pedalear mas fuerte, cuando me falte la otra, para no perder el equilibrio.
No se cuanto tiempo faltará, pero ella y nosotros sabemos que es pronto. Entonces sigo pedaleando con una, a veces meto la pata en la rueda para frenar (porque siempre me gustó frenar de golpe) y me doy contra el piso pero me levanto, me vuelvo a subir y sigo pedaleando. Y cuando me falte esa ruedita, se que me voy a hacer mierda contra el piso y no se cuanto tiempo me va a llevar volver a subirme pero voy a subir y voy a pedalear bien fuerte, se poner la cadena por si se me sale y emparchar la rueda por si se me pincha....así que voy a seguir pedaleando bien fuerte para no perder el equilibrio y sobre todo para tratar de no caerme. Porque esa ruedita es lo mejor que tiene mi bici y cuando me falte por primera vez, me voy a caer...   

Mi bici es de infinitos colores y huele a flores del porche y frutas de la quinta.

De eso se trata esta enfermedad.

Llegó el día que dijeron morfina y quimio y junto con ellas llegaron los dolores mas fuertes...

De repente todo se vuelve como la escena de una película, de esas bien dramáticas que te hacen saltar las lagrimas sin siquiera escucharlas, donde ella está sentada frente a la doctora , mi hermano y yo parados a su lado, la doctora se dirige hacia ella y dice: bueno ésto es así....vos te quedas parada tratando de hilar todas las palabras que salen de su boca pero solo agarras lo que no dice o lo que da a entender, haces una pregunta estúpida y la doctora con su escasa experiencia la responde de manera excelente, omite mirarte y le dice a ella "ahora lo importante es concentrarse en el tratamiento"
Ahí entendes todo, de eso se trata esta enfermedad. De no planificar nada, de vivir el día a día porque es imposible saber y dar un pronostico de lo que pueda llegar a pasar mañana y ademas de que mierda te sirve saber cuanto piensan que le queda o cuan avanzado esta el cáncer, DE QUE MIERDA TE SIRVE?! EXACTO, NO TE SIRVE DE NADA. Es información al pedo! 
Te dividís las tareas, sacas turnos, buscas la morfina, el reliveran y no se cuantas mierdas mas Y LA LLEVAS A TU CASA. Te metes en tu mundo virtual para escapar de la realidad, solo porque tenes la suerte de tenerla en tu casa y tratas de no pensar porque PENSAR DUELE...y a la vez te odias porque en realidad la que esta padeciendo el verdadero dolor es ella. A ELLA LE DUELE DE VERDAD, le duele el cuerpo porque esa mierda se la esta comiendo por dentro y le duele pensar, le duele pensarse sin nosotros, le duele pensar que yo le hice prometerme que no me iba a dejar hasta que cumpliera mis 50 años.

Ahora a mi me toca vivir, vivir con la muerte rodandome una vez mas, vivir para demostrarle que lo puedo hacer sola y que si la vida decide separarnos YO VOY A ESTAR BIEN.

NO SE COMO MIERDA VOY A HACER, PERO YO VOY A ESTAR BIEN.

Mamá tiene cáncer de páncreas. 

Fue el padre que pudo y aun así lo extraño.

Un día como hoy de 1922 nacía, en Catamarca, mi viejo...
A pesar de las miles de fallas que tuvo como padre, es gracias a él que hoy estoy acá y si hay algo de lo que voy a estar eternamente agradecida es de la madre que eligió para mi. 
Tome conciencia que era hija de un padre alcohólico en plena adolescencia, su edad fue algo que me perturbó en la niñez pero aprendí a convivir con eso. El alcohol en nuestras vidas, sin embargo, fue lo que rompió ese amor casi enamoradizo que tiene una hija por su padre.
Si bien no fue un padre muy demostrativo, soy consciente que de todos sus hijos fui yo la que recibió el mayor afecto. Lo ame, lo odie, lo perdone y lo volví a amar e incluso hoy lo llegué a extrañar.
Estuvo internado muchos años en un psiquiátrico, demencia senil alcohólica, a donde yo no iba a visitarlo porque él no me reconocía como hija y tome la postura cómoda de elegir no ir mas a ese lugar. Después de varios años e internaciones (de las cuales yo no participaba) consiguieron trasladarlo a un hogar de ancianos...
Y llegó ese día, donde mamá me llama para decirme que lo habían trasladado grave a la clínica y por alguna de esas razones que no tienen explicación, tuve la imperiosa necesidad de salir corriendo para verlo. Esperamos toda una tarde hasta que la doctora apareció y nos dijo: ya no podemos hacer nada, lo vamos a dejar en sala común para medicarlo y que este cómodo. Papá parecía entregado, volaba en fiebre y solo pude acercarme a acariciarlo y decirle que lo perdonaba. Me fui a casa esperando que en cualquier momento nos llamaran y al otro día cuando voy a visitarlo me encuentro con un papá despierto, que al preguntarle: Pa, sabes quien soy? me respondió: COMO NO VOY A SABER?...LA CHIQUITA DEL PAPI.
No puedo expresar con palabras lo que viví esos días, donde no solo me reconoció sino que tuvimos charlas asombrosas, supe cosas de su vida las cuales me ayudaron a aceptar que fue el padre que pudo porque él creció sin un padre, supe que amaba escuchar a sus hermanos tocar la guitarra y que ese era su único momento de diversión. 
Era un hombre que tenía la habilidad de hacer cosas con lo que encontraba a su paso, todo para él servía. Crecí en una casa reciclada, la que él nos construyó con puertas viejas, ladrillos, chapas y todo lo que encontró...eso también es amor.
Sus lagrimas en los ojos cada vez que me veía, como esta mija?, que grande esta la chiquita del papi, LA GISE ES LA FLOR DE LA CASA...son esas palabras que voy a guardar en mi cabeza para toda la vida y con el tono de su voz que aun esta latente en mi.
Volvió al hogar a donde pude ir a visitarlo varias veces, ya siendo nuevamente su hija y el 14 de diciembre de 2013 llegamos con mamá con todas las cosas para merendar pero ya no podía salir de su cama. Es muy triste recordar su mirada perdida, de las ultimas visitas y de esa tarde donde sentí que ya estaba mas allá que acá...no me miraba, cerraba la boca fuerte para que no le den nada, esa tarde si estaba entregado así que solo me acerque a su oído y le dije que se vaya y que lo amaba. 

Me escuchó. 

Inventando un día bueno, no.

Un día te levantas y decidís que, solo por hoy, vas a intentar ser feliz...

Llega la familia con los mas grandes y los mas chicos, no te queda otra que sonreír. Ella disimula a la perfección su dolor, los hombres preparan el asado, como tantas otras veces, las mujeres la ensalada y la mesa...entre risas y charlas todo parece igual que siempre pero en ciertos momentos sentís que no, NO ES IGUAL. Este asado tuvo sabor a familia y a tristeza, sus silencios, su tono de voz, algunos que se sacan fotos con ella y vos seguís sonriendo porque te propusiste que por hoy, solo por hoy, ibas a ser feliz.
Pero llega ese momento en que todos se van y de nuevo quedamos solo ella y yo, en esta casa que por momentos se siente tan inmensa. Ahí te das cuenta que solo te vestiste de felicidad y que ya te empieza a incomodar, como el corpiño y las zapatillas, entonces te la sacas...Vuelve todo a la normalidad, a lo que ahora es nuestra normalidad, su cara de dolor que no puede disimular, me vuelve a mentir y yo vuelvo a hacer que le creo. Esos masajes de fantasía que en realidad no le alivian nada porque esa mierda se la esta comiendo por dentro y lamentablemente mi mano no puede llegar hasta ahí.

Claro que disfrute este día pero mi casa es muy grande, demasiado y cuando la gente se va se siente aún mas grande y el miedo, la tristeza y la incertidumbre se empeñan en querer llenar todo ese vacío. 

Crónica de un viaje largo en bondi II 25/10/2013 San Isidro-José C. Paz

Cuando te subís al bondi y viene vacío porque tenes la fortuna de que la terminal este a 15 cuadras de tu casa,si le decís a tu madre: me voy a sentar más atrás porque en un rato se va a llenar y ella te dice “no! quedate conmigo que a esta hora no pasa nada”, por mucho que la ames no te sientes en el primer asiento con ella… HACELE CASO A TU CONCIENCIA, NUNCA SE EQUIVOCA EN ESTOS CASOS. Porque después vas rogando todo el viaje que no se llene y cuando finalmente se llena empezas a pedirle a todos los santos que no suba una embarazada, anciana, etc... el viaje se convierte en una tortura y sos incapaz de disfrutar tu asiento ya que sentís que vas como el famoso dicho: con el culo en la mano.
Efectivamente subió la señora que, antes de que realices un movimiento, se te para al lado cual loca desquiciada y te clava la mirada enfurecida y una que fue criada con el respeto hacia sus mayores se levanta con una sonrisa y le dice “siéntese sra.” Pero en ese mismo segundo te olvidas que tu madre también es mayor y de lo que te inculcó!...y como ella sabe lo que esta por venir, elige mirar al frente sin pestañear y mientras estas parada haciendo equilibrio porque ni siquiera hay de donde agarrarse (mas cuando dios en la repartición de centímetros se olvidó que los colectivos tienen el pasamanos en el techo) tu mirada se vuelve peligrosa como la de cíclope y su nuca muy inteligentemente le impide darse vuelta. Pero es mamá y cuando baja haciéndose la que acá no paso nada y habla boludez tras boludez para no darte tiempo a meter bocado, por mucho que te duelan las piernas de ir surfeando en el bondi, vos te tragas el "TE DIJE QUE SE IBA A LLENAR" y los próximos colectivos te sentas lejos, bien lejos.

EN TODOS LOS VIAJES SE APRENDE ALGO NUEVO!...para fin de año este juego lo gano yo.



Siendo agosto de 2014 puedo decir que lo gané y encima puedo correrlo, cuando la parada queda lejos de uno y mas cerca del bondi.

A mi el amor me trató así...

El día que entendes que una pareja no se construye solo con amor, la cabeza te cambia por completo. Muchas veces el amor, sin darnos cuenta, es un arma de doble filo porque amparados por él permitís cosas que te dañan como persona, que te impiden crecer y te hacen creer que amar es dejar todo por el otro. Cuando en realidad se trata de compartir una vida y crecer juntos, no se trata de buscar a alguien que te haga feliz sino de encontrar a aquel que te provoque ganas de integrarlo a tu mundo.

No animarse a enfrentar el cambio es lo que lleva a muchas personas a quedarse estancadas en una relación vacía, donde el único salvavidas es el amor...enfrentarse a uno mismo y a descubrir lo que realmente te hace feliz, es el mayor desafío. Porque podes darte cuenta que tenes todas las herramientas necesarias para sentirte completa sin ese otro al lado tuyo, ese que la sociedad nos impone desde chicos haciéndonos creer que es una pieza infaltable para armar nuestro rompecabezas.

El amor de pareja, lejos de ese alguien, puede ir desapareciendo y puede volver a aparecer en cualquier momento pero la felicidad y el sentimiento de satisfacción personal no se recuperan nunca si te quedas en el lugar incorrecto. Es mucho mas inteligente aceptar el fracaso que seguir luchando por algo que solo te genera desgaste emocional...
Este año que pasé conmigo misma aprendí que solo yo puedo ocuparme de mi vida y que es el momento de hacer solo lo que me hace sentir bien. Por eso todo lo que genere satisfacción en mi, es bienvenido.  

No dejé de creer en el amor, pero creo que va a ser muy difícil encontrar a alguien que se merezca el mio.